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PROGRESSOS DA AMÉLIE | ||
2008 | 64 | Início |
Fevereiro | 61,4 | -2,6kg |
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Março | 60,6 |
-0,8kg | Agosto | 62,2 |
+1,6kg!!! | Setembro | 61,6 |
-0,6kg | Novembro | 62,8 |
+1,2kg | Dezembro | 63,4 |
+0,6kg | 2009 | 65,5 |
Reinício | 21/02 | 63,9 |
-1,6kg | 28/02 | 64,8 |
+0,9kg |
06/03 | 65,00 | grávida!! |
15/03 | 62,8 | -2,2 |
20/03 | 63,8 | +1 |
27/03 | ?? | ?? |
03/04 | ?? | ?? |
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Que coisa estúpida é não saber lidar com o que a gente sente... eu fico me obrigando a fazer coisas e pensar em coisas, qualquer coisa, o tempo todo, porque quando não faço isso, me pego olhando pro nada, com uma vontade imensa de chorar. Mariduxo já perguntou - se chorar, será que não ajuda? - não sei... acho que eu ia me sentir um pouco mais idiota...
E sabe o que é mais revoltante no meio disso tudo? Eu não tenho motivos pra me sentir assim... tem tanta coisa bonita e boa ao meu redor. Eu tenho tanto, eu amo tanto, sei que sou tão amada. Mas é como se tudo isso estivesse num plano paralelo. Aí eu vou tentando tocar as coisas assim, meio que agindo como se eu não estivesse sentindo essa coisa estranha, sem nome, sem motivo... tento rir das coisas, tento estar com as pessoas, tento me sentir bonita, tento me animar com a música, e até consigo fazer tudo isso, acho até que as pessoas nem imaginam com eu estou me sentindo, mas tem um peso, uma "gústia" (foi assim que eu nominei a angústia que sinto, quando tentei explicar pro mariduxo) que me acompanha o tempo todo.
Hoje liguei para uma psicóloga, ela só pode atender depois de 13 de janeiro... vou tentar mais opções, porque não quero terminar o ano desse jeito.
Além disso, tô tentando seguir os conselhos que a Beth e a Nati, queridas, deixaram aqui pra mim. Brincar de avestruz realmente não ajuda em nada, tô tentando ver alguma coisa além do horizonte. E esses dias também saí no fim da tarde pra bater perna, ver coisas, pensar em presentes, ver a vida acontecendo lá fora... sei lá, acho que de alguma forma eu tenho que reagir, né?
Falando em vida acontecendo, ontem fiquei de babá da nossa sobrinha de 9 meses, linda... ela passou a tarde aqui comigo, foi uma delícia. Brinquei de boneca total e não pude deixar de pensar em como seria se uma tarde assim, com um bebê, fosse minha rotina do dia-a-dia... claro que não ignoro que um evento não pode ser comparado ao "todo dia", mas foi gostoso imaginar... Conclui que seria uma delícia pegar meu cachorrinho fofo (que ficou todo enciumado), carrinho e bebê e sair pra dar uma caminhada no fim da tarde; seria divertido preparar uma papinha pro bebê e ver ela fazendo a maior careta quando experimentasse, como quem diz: "meu! que meleca é essa?!?!"; seria aconchegante trabalhar aqui no meu escritório, sabendo que tem um bebezinho lindo, dormindo logo ali, no quarto ao lado e que logo logo vai precisar de mim; enfim, seria muito, muito gostoso ter um bebê aqui em casa... um bebê pra chamar de meu! he he...
Outra parte da vida acontecendo é a minha Pós que acabou semana passada. Foi a última aula, o último encontro, o último boteco depois da aula... mas o mais legal é que dessa Pós ficou uma turma super legal que tá muito a fim de continuar se encontrando. Nesta sexta vamos fazer nossa "formatura", uma bagunça extra-oficial que inventamos pra comemorar o fim do curso. Vai ser no mínimo muito divertido.
Bom, festa é o que não falta nesse fim de ano, né? Sábado tem mais três, e talvez eu tente estar em todas! Nessas horas é mais fácil agir como se a "gústia" não existisse... e vai que até lá ela sumiu mesmo, né não?!
"Acho que por hoje é só pessoal!" (quem nasceu nos anos 70 vai se identificar com essa frase! rsss...)
Me sinto um tanto fracassada... e acho que tô deprimida...
Eu acordo de manhã e, com muito custo, saio da cama, abro a janela, vejo um dia lindo e digo pra mim mesma - além de lindo, esse dia também vai ser bom! - mas sinto que não estou sendo sincera comigo mesma. Bato um papinho com Deus e peço - Senhor, por favor me dá um pouco de gás, um pouco de vontade, ânimo, qualquer coisa que me faça sentir bem... mas nada acontece... e no fundo, acho que eu mesma não tô deixando acontecer. É meio louco, porque por mais que eu queira, meu esforço próprio, bons pensamentos e mesmo minhas pequenas orações não estão ajudando. Me sinto triste. E vou falar, tô achando um saco me sentir assim, tô cansada. Penso em motivos e não acho nada específico, quero ver um problema pra resolver e fazer tudo ficar melhor, mas não vejo... na verdade vejo um monte de coisas, mas com as quais convivo há tempos, e nem sempre me senti assim... acho que hoje eu queria brincar de avestruz. Enterrar minha cabeça na areia e esquecer que o mundo existe. Sei lá... não tenho mais muito o que dizer...